Ketika Percakapan Al4y dengan manusia normal | Joke

Dapet dari forum Kaskus.us saya copas karena menurut saya memang lucu, cuma memang panjang juga, lumayan buat hiburan.

Here Da Story Begin !!!

gak ada angin gak ada ujan
tiba tiba di Hpnya si B
(bukan nama sebenarnya, lagian tega amat kalo ada orangtua yang ngasih nama anaknya "Be")
muncul sms dr nomer yang gak dikenal....

A = Alluw kag! Leh knal? Ap kBrx?

B = Wa'alaikumsalam Warohmatullahi Wabarokatuh. ..
Dengan hormat, sampainya pesan ini, saya akan memberitahukan bahwa kabar saya baik-baik saja....
Maaf beribu-ribu maaf, Ini gerangan nomer siapa ya?
Kok acap kali sms nomernya ga ke save ya? (bales sepanjang mungkin)


A = Owh ea muuph lupa ng@s1h s4L4m,,,, Ini EnDoet LuThuwna EmbeM C@ianK
Cmu@na. Inged gag kag? Eh, kug blzna pjg bgd ch? Gi ng4ps?

B = Yaiyalah panjang.... Lagian ga dibayar perhurup inih! Gw lagi mabok
nerjemahin kata2 lo nih. Keypadnya ilang2an ya? Oh elo.... Eh, siapa tadi?
Tembem semua? Perasaan temen-temen gw kalopun ada yang tembem paling
sebagian dipipi doang. Ga sampe seluruh badan dah.


A = Huft ...Plz dund...bkn t3mb3m cmu4, tp ’emb3m c@iank cMuana’. W AD
klaz xmp lw dlu. J4h@d bgd d3ch......fufufuuu :’(

B = Yeeee mana gw apal. Adek kelas gw kan ada banyak. Bayangin misal
sekelas ada 25 murid cewe. Dikali 9 kelas. Nah, itung ndiri dah tuh ada
berapa! Itu belom dari sekolah2 laen. Mereka kan gw anggep adek kelas gw
semua walopun mereka ga nganggep gw. Coba? Masa iya gw apalin atu2. Lu
kira gw petugas sensus! Eh itu sebenernya huruf ’a’ mau lo ganti apasih?
Jadi angka 4 apa a keong (@)? Satu aja ribet apalagi dua gw bacanya.
Plin-plan lo ah


A = Ea mu’uph kag.... Abzn udh kbi@s44n kag. Jng mrh dund... hix... hix...
Oh ea y.. Kn ad bnyk ea... muv dh muv.. Eh kag, w inged loh qt dlu prNh
kut xkul PeNcak sLt bReng jG.

B= Jorok lo ah

A = Pencak SILAT kak!!!

B = Ooohhh.... Nah itu bisa nulis bener

A = Tp w kluwar paz 5aBuk quNink. Gag kwt. Uji4nna bRad bGd

B = Gw ga pernah ikut pencak silat. Gw ikut cheers. Yang dipaling atas
formasi piramida kan gw. Lagi pula kalo gw ikut pencak silat, sabuknya ga
muat.
A = Iyh yng bn3r kag? Bc4nd@ aj dh wkwkwkwkwkwkwkwkwk! !!

B = Etdah lo ketawanya serem amat kayak burung gagak.

A = Eh kag BTW n0m3r hpx kog ckep amad ch? Ky orangx

B = Nama gw bukan betawi.

A = Mksd w ’by the way’

B = Kenapa emang JALANnya?

A = OMONG-OMONG! !!!

B = Oh... ga tau nih.. Beruntung aja dapet nomer bgini

A = Dpt dri m4n4 kag?

B = Hadiah es orson. Penting amat

A = Kag kuq fesbukx lum d k0nfr1m?

B = Confirm! Bukan Kon-frim! Oh yang foto profilnya dari atas sambil
manyun2 itu lo ya? Gw kira fanpage-nya Suneo. Belom-belom. Ntar deh kalo
angel foto lo udah bener. Eh, unyeng2 lo ada 5 ya? Ampe keliatan. Banyak
amat. Situ pake ekstensen unyeng2?


A = Iyh ka2g bC@nd4 aj@ dh. 1tukan age’ ngetrend kag futu dri @ta5. Mak1n
gaG kli4t@n mukax, makin keyenz!
B = Yaiyalah. Gimana mau keren kalo muka lo keliatan. Coba dong
sekali-sekali foto profilnya diganti pake fotokopi. Burem, perkecil,
bolak-balik. gitu.

A = Mangx uj14n!

B = Biar ga keliatan muke lu. Katanya makin ga keliatan makin kerennn...
Gw yakin asli lo ga sebagus di foto kan? Nih udah gw confirm. Eh, itu
foto2 lo banyak banget yang jari tangan angka satu dimulut. Lagi ngelonin
orok sapa lo? ya ampun.. Lo ga juling foto dari atas semua?

A = Gag. Udh b1aza k0g. Eh, kag mang gi onlen ea? Onlen d kul ap dihumz?

B = Eh kalo bahasa alaynya �onlen di WC SPBU� apaan? Salah semua tuh
option lo

A = Ih... kakak joyokkkk...

B = Kadir ga diajak?

A = Itu Doyok kaaaggg.... Yah, w lgi gaG onlen niyh kag. Cb klo qt sm�
onlen, kn bs chat b4r3ng

B = Kita? Lo aja kali ama kawan2 lo. Lagian yang minta lo biar onlen
sapeh?!


A = Hix..Hix...Jahad :’( Kag kug lum bubu siyh? Kn udh mlm. Mang lum
ngantug ea?

B = Gw ga pernah ikut MLM deh

A = ’Malem’ Kag maksudx....

B = Udah gede ini. Lagian sembari ngelembur ngerjain tugas nih.

A= Cemangadh!

B = Hdagnamec

A = Paan tuch Kag???

B = Tulisan lo gw balik. Bingung gw nanggepin bahasa lo. Eh tulisan lo
bisa di normalin dikit ga? Sedikiiit aja demi gw
A = Oh ea deh kag..

B = Eh, ko gw baca status-status lo semuanya ngambil dari lirik-lirik lagu
ya??? Keabisan ide lo? Mana udah di ’Like’-in sendiri, trus ga ada yang
comment pula.

A = Eaaa... Abisan w suka bgd kag sm lgu it. Co cweet bgd dech. It jga da
lgu� knangan sm mantan w dlu

B = (Emang gw pikirin).

A = Ohiya kag! Bsk lusa jm 9 pgi d �salah satu stasiun tv� nntn w ya!

B = Itu kan acara live musik itu kan?! Yang penontonnya satu panggung sama
artis/bandnya. Trus sambil nari2 kompak banget dibelakangnya. Lo jadi
artis toh sekarang? Grup band lo apa namanya? Salut gw. Pasti lo jadi
vokalisnya ya? Apa lo soloist?

\A = Bukan kag, gw jadi penontonx.

B = Huh?!!!!!!! (Keselek)

A = Ea, yng pnting msk tv kag! Gw ma rombongan udh nyiapin tarianx lho
kag. Biar kompak nnti narix. Nama tarianx �Ngucek-Jemur- Ngucek-Jemur�. Tau
dund kag ky gmana. Gag ngaruh deh mw bandx apa aliranx apa.

B = Trus kalo bandnya metal gimana??? Masa lo mau tetep joget
�Ngucek-Jemur�?


A = Ya gag ap kag. Lgan band metal mah gag mgkin d hadirin kag. Kyk ga tau
aja kag..

B = Yaudah deh, selamat joget ya. Kakak mo tidur dulu. Oia, besok lusa,
pagi2 kakak ga bisa nonton situ joget �Ngucek-Jemur�. Soalnya kakak sibuk
mau bikin anyam2an sedotan. Babay!

A = Bye... Met bubu kag. Eh kag, ntr jm2 bolax pa?

B = Hah?! Lo suka nonton bola pagi2 juga?
A = Yaelah bgadang nntn bola wajar x kag

B = Lo cowo apa cewe sih?!

A = Cow. Mang np?

B = Lah itu foto2 difesbuk?!

A = Itu mantan� w kag. Fto w d album �Juzt Me�

B = ............ ......... ......... .......

A = Kag?

B = Eh iya sori. Udahan dulu ya. Gw baru ngeliat UFO nih. Bye!

Read More »

39 Comments

lost in space Bahasa Al4y, Intermezo, joke, joke al4y

Arti Nama Pria Jawa | Joke

Selagi gak ada kegiatan tapi belum punya bahan posting, saya baca-baca cerita lucu dari forum tetangga sebelah, lumayan lucu juga bisa bikin mesem-mesem sendiri, apalah arti sebuah nama, nama banyak makan, bisa juga gak bermakna, nama adalah do'a... saya copas ya... :

Pandai menanam bunga, diberi nama Rosman.

Pandai memperbaiki mobil, diberi nama Karman.

Pandai main golf, Parman.

Pandai dalam korespondensi, Suratman.

Gagah perkasa, Suparman.

Kuat dalam berjalan, Wakiman.

Berani bertanya, Asman.

Ahli membuat kue, Paiman.

Pandai berdagang, Saliman.

Pandai melukis, Saniman.

Agar jadi orang kaya, Sugiman.

Agar besar nanti padai cari muka, Yasman

Suka makan toge goreng, Togiman

Selalu ketagihan, Tuman


Suka telanjang, Nudiman

Selalu sibuk terus, Bisiman

Biar pinter main game ... Giman

Biar bisa sering cuti ... Sutiman

Biar jadi juragan sate ... Satiman

Biar jadi juragan trasi ... Tarsiman

Biar pinter memecahkan problem ... Sukarman

Biar kalau ujian ndak usah mengulang ... Herman

Biar pinter bikin jus ... Yusman

Biar jadi orang yang berwibawa ... Jaiman

Biar jadi pemain musik ... Basman

Biar awet muda ... Boiman

Biar pinter berperang ... Warman

Biar jadi orang Bali ... Nyoman

Biar jadi orang Sunda ... Maman

Biar lincah seperti monyet ... Hanoman

Biar jadi orang Belanda ... Kuman

Biar tetep tinggal di Jogja ... Sleman

Biar jadi tukang sepatu handal ... Soleman

Biar tetep bisa jalan walau ndak pake mesin ...delman  : D

orangnya pelit banget...... Eman Sutenan

aktor film kartun...... .Heman

pandai memakai pisau....Gaman

orang ikhlas.....Nriman

pintar berantas virus....... Norman (waahh ngamplah..)

ahli mekanik..... .Girman (harusnya Gearman ya, ha..ha..ha)

pengusaha batagor .... Batman

pengawas tukang ... Dorman (alias mandor)

penemu merek cd .... Jitiman (GTman maksute)

Read More »

4 Comments

lost in space Arti Nama Pria Jawa, Intermezo, joke

Joke

Dari pada bengong… mikiran yanng ngak-nggak mendingan baca sambil mikirin yang yang iya-iya… hooh.

1. Buah semangka, dilubangin, dikasih es batu, dikocok-kocok terus digelindingin. Jadi apa? Jadi jauh (hmmmmh…males gak seh)
2. Kenapa cowok ‘nggak perlu pake pembalut? Kalau pake, entar dikira hotdog
3. Kebo apa yang bikin orang capek? Kebogor jalan kaki
4. Kenapa kucing kalo dikejar anjing selalu menoleh ke belakang? Soalnya nggak punya kaca spion
5. Nenek-nenek jatuh di kali, munculnya di mana?Di koran
6. Naik apa yang seperti dikejar-kejar burung? Naik becak, dikejar2 burung tukangnya ( mau dwoongg.. )
7. Kalo ditutup dia akan mengintip, tapi kalo dibuka dia akan marah-marah? Orang naik becak pada waktu hujan
8. Kera apa yang bisa menyiarkan berita ? Kerabat kerja TVRI
9. Kapan sebaiknya kita membuka pintu? Kalo pintu tertutup (sound logic!)
10. Siapa yang biasanya adzan di tv? Saat. (ingat : saat adzan maghrib untuk daerah jakarta dan sekitarnya)
11. Apa yang bulet kecil item, tapi kalo dipencet keluar orangnya? Bel rumah
12. Apa bedanya ban mobil dengan kondom? Kalo ban mobil tiba-tiba bocor, nyawa bisa hilang, kalo kondom bocor, nyawa bisa nambah
13. Nyarinya susah, setelah dapet, langsung dibuang. apaan? Ngupil
14. Apa bedanya sepak bola dengan pengantin baru? Kalau sepak bola masukin dulu baru berpelukan tapi, kalau pengantin baru berpelukan dulu baru masukin
15. Apa bedanya sepatu, jengkol wayang? Kalo sepatu disemir, kalo jengkol di semur, kalo di wayang ada semar
16. Mengapa laki laki lebih keras suara kentutnya daripada perempuan ? Karena laki-laki punya microfon
17. Saya memiliki tiga kepala, tiga kaki, tiga tangan dan tiga jari. Siapakah saya? Pembohong (gwaaaahahahahahahh )
18. Bulan apa orang mengkonsumsi makanan paling sedikit ? Bulan Puasa
19. Kenapa pohon kelapa di depan rumah harus ditebang ? Soalnya kalo dicabut berat (iya …seeh…)
20. Kenapa orang mati di bungkus dgn kain kafan? Kalau dikasih kain batik ntar dia ke kondangan… .!! (My personal favorite!! wakakakakk)
21. Kenapa waktu lampu merah menyala semua kendaraan pada berenti?? Karena di rem (lagi2 logis juga seh…)
22. Ayam apa yang bisa bertelur di gunung, di lembah, di kandang macan, pokoknya di semua tempat? Ayam betina dong
23. Gede, item kecoklat-coklatan, berbulu dan lemas……apa hayoo…??? Mike Tyson puasa 3 hari
24. Orang apa yang berenang tapi rambutnya tidak basah ? Orang botak
25. Kalau tidur berdiri, tapi kalau berdiri dia tidur? Jempol kaki
26. Apa bedanya kacang panjang dengan celana panjang? Kacang panjang bila dipotong namanya tetap kancang panjang, tapi celana panjang bila dipotong namanya menjadi celana pendek
27. Tol-tol mana yang kagak bayar ? Tolol..gitu aja di pikirin
28. Kecil item dipencet nendang….. ? Tahi lalat di idung komandan Kamra……
29. Kenapa tukang becak harus pakai celana….?? ? Supaya tidak salah ngeremnya!!!
30. Sumber : dari Millist tetangga sebelah

Read More »

Add Comment

lost in space Intermezo, joke

Pengantar Menuju Stress

Sumber : Millist Smansa, lumayan bisa bikin senyum-senyum sendiri… maaf kalau sedikit SARA.

Berikut adalah hasil renungan sambil jongkok dan merokok, jadi status di Facebook. Semoga bermanfaat…



Jika senyum itu ibadah dan ketawa bisa membuat sehat. Kenapa banyak orang yang berdoa sambil menangis, alangkah baiknya jika berdoa sambil tersenyum dan tertawa. Ibadah dan menyehatkan. Doa = ibadah, Senyum = ibadah. Logikanya Berdoa sambil tersenyum tentu jadi 2 kali ibadah. Apalagi ditambah tertawa hasilnya menjadi 2 kali ibadah dan juga sehat.

Untuk caleg yg gagal : Hidup itu seperti roda yang berputar. Kadang Anda di bawah dan mereka di atas, tapi kadang mereka menang dan Anda yg kalah, tapi suatu saat Anda rugi dan mereka yg untung. Begitulah hidup, mari kita nikmati kesuksesan orang lain.

Hasil diskusi dgn bbrp teman di FB, ternyata ujian terberat bagi sang suami adalah meyakinkan sang istri untuk mau meniup lilin jika air di baskom bergoyang-goyang.


Seorang profesor dari Bandung berhasil meyakinkan publik bahwa Ayam lebih dulu ada dibandingkan Telor. Tidak ada yang mampu membantah teori yang dia keluarkan. Luar biasa.

Teorinya sederhana : 1. Jaman dahulu atau jaman dunia kuno dalam istilah bahasa Italy disebut “jaman tai kotok dilebuan”, logikanya moal aya tai kotok lamun teu aya hayam. 2. Si profesor nyebut kieu : Hayam-hayam nu aing, edog-edog nu aing. Rek digoreng hayam heula ataw endog heula kumaha aing. 3.Diskusi publik langsung bubar tanpa ada yang mampu membantah logika si profesor.

Sungguh aneh kelakuan yg merayakan ulang tahun. Memasang lilin di kue, lilin dinyalakan kemudian ditiup sampai padam diringin tepuk tangan. Buat apa dinyalakan kalo kemudian ditiup sampai padam, konyol.

Kadang-kadang hidup itu seperti mimpi, untuk memastikannya maka cubitlah orang disekitar Anda dan jika mereka marah berarti Anda tidak sedang bermimpi.

Sesungguhnya ujian paling berat bagi seorang istri adalah ketika melihat apil lilin berkedip-kedip dan air di baskom bergoyang-goyang.

Tidak semua pemimpin negara harus dipilih langsung oleh rakyat dan tidak harus berkantor di istana negara. Negara Jati (baca Jatinegara) hanya dipimpin oleh seorang camat dengan kantor yang sangat sederhana.

Bocoran dari Citeuas, ceunah Roby Darwis calon menteri pertahanan. Sementara Ajat Sudrajat jadi menteri penyerangan.

Setelah wabah flu burung, dilanjut flu babi dan jangan sampai ada flu anjing, karena kalo sampai ada wabah flu anjing maka semua yang berbau anjing akan dilarang termasuk dog style.

Bagaimana mungkin penyakit demam berdarah bisa dibasmi jika nyamuknya selalu diberi obat (nyamuk).

Ketika dibentuk Badan Penyangga Harga Cengkeh, maka harga cengkeh merosot drastis. Jika ingin memperkuat rupiah terhadap dollar maka angkatlah Tomy menjadi ketua Badan Penyangga Harga Dollar

Harusnya Indonesia lebih maju dari Amerika. Kita sudah hari Jumat sementara di Amerika masih hari Kamis.

Suhu politik makin panas. Kepala atas boleh panas tapi hati jangan sampai kena hepatitis

Pemilu itu bukan masalah, hanya nyontreng nama caleg atau partai, bukan nyontreng masalah. Di kertas suara tidak apa pertanyaan : apa masalah Anda?

Anda bertanya sayah menjawab. Boleh tanya apa sajah dan sayah akan jawab apa sajah. Orang pintar dilihat dari cari menjawab sementara orang bijak dari cara bertanya.

Orang yang bayar pajak pasti akan bertanya-tanya dalam hatinya ngapain sayah harus bayar pajak, itu pertanyaan yang sangat bijak pada hatinya.

Mungkinkah Indonesia mampu mengejar ketinggalan dari Amerika??? Sayah jawab pasti bisa. Kalo dulu ada pertukaran mahasiswa mungkin sekarang harus segera melakukan pertukaran presiden.

Seandainya peyelenggara pemilu itu diserahkan ke Pegadaian mungkin tidak akan banyak masalah, karena hanya Pegadaian yang menyelesaikan masalah tanpa masalah

Perbedaan orang bodoh dan orang pintar. Orang bodoh mencari kesalahan sementara orang pintar mencari orang bodoh untuk disalahkan.

Manusia itu mirip singkong, tidak tumbuh dari bijinya tapi berawal dari batang yang ditanam.

Awalnya sayah tidak percaya bahwa manusia satu keturunan dengan kera, tapi setelah melihat foto-foto teman-teman di Facebook waktu mereka masih kecil-kecil terpaksa membuat sayah harus percaya. Ha..ha..ha..

Merokok tidak membuat orang mati, karena hanya orang hidup yang bisa merokok. Seandainya orang mati itu masih merokok pasti merek tidak mati.

Dari sumber yang tidak bisa dipercaya : Merokok 1 batang bisa mengurangi umur anda 3 menit. Kegembiraan bisa menambah umur 5 menit. Merokok membuat kita gembira, jadi bisa nambah umur 2 menit.

Celakalah orang yang tidak pandai menempatkan diri. Timbul napsu makan ketika bertemu lawan jenis dan timbul napsu berahi ketika meilihat makanan.

Apa yang akan Anda lakukan jika dokter menvonis bahwa umur Anda tinggal sekitar 1 bulan lagi ? Jawab : masa bodoh, tanyakan saja sama Si Anda, sayakan bukan Si Anda.

Bagi sang Anak surga berada di BAWAH telapak kaki Ibu, bagi sang Bapak surga berada di ANTARA telapak kaki Ibu dan bagi sang Ibu surga berada di ANTARA telapak kaki Bapak.

Pada setiap suami yang sukses pasti di belakangnya ada sesosok istri yang hebat dan pada setiap istri yang sukses pasti di belakangnya ada sesosok suami takut istri.

Pangalaman adalah guru yang terbaik sedangkan guru merupakan pahlawan tanpa tanda jasa. Jadi Pa Ngalaman merupakan pahlawan terbaik tanpa tanda jasa.

Saking ringannya hanya dengan pikiran bisa membuatnya berdiri, saking beratnya jika benda ini sedang ngambek traktor raksasa-pun tidak akan mampu membuatnya berdiri. Benda apaan tuh?

Pemilu sebentar lagi, bingung milih partai yang mana? Partai eceran atau partai grosiran? Seandainya Partai Soksial Kerakyatan (PSK) ikut pemilu pasti pemilu jadi lebih seksi.

Karena susu si Titik rusak belangga Nila. Artinya hal sepele bisa menyebabkan masalah yang fatal.

Orang yang paling sial adalah orang yang sibuk mengurus hal tetek bengek dan tidak pernah kebagian tetek tapi hanya mendapatkan bengek-nya saja.

Hidup seperti permainan, kadang kita yang kalah namun suatu saat lawan kita yang menang. Begitulah hidup.

Surga berasal dari kata “Jannah” yang berarti rimbun (taman). Jadi tidak tepat jika surga berada di bawah telapak kaki ibu, karena tidak ada telapak kaki yang rimbun. Harusnya bukan telapak tapi pangkal.

Sayah setuju dengan klaim bahwa Mega lebih baik dari SBY. Terbukti Mega mampu mengantarkan 2 mantan menterinya jadi presiden dan wakil presiden. Sementara SBY belum tentu…

Minum keras, rokok, dan kupu-kupu malam adalah musuh nyat kaum lelaki, karena itu sayangilah musuhmu jika kamu lelaki yang baik.

Rencana kerja minggu depan : Senin izin, Selasa bolos, Rabu males, Kamis kepalang, Jum’at ditiir. Beginilah ciri karyawan teladan.

Pepatah Prancis ” Basa pondok osok nyogok, basa panjang osok nyugak. Nu pondok jadi orok, nu panjang jadi budak”

Pandanglah segala sesuatu dari kacamata orang lain, jangan dari kacamata kuda. Sesungguhnya kuda itu tidak bisa membaca.

Jangan tertarik kepada seseorang karena parasnya, sebab keelokan paras dapat menyesatkan. Tertariklah pada tangannya karena hanya tangan yang mampu menarik.

Sistem Peringatan Dini tidak akan sukses diterapkan di Indonesia karena masyarakat kita lebih menyukai Sinetron Pernikahan Dini.

Gagasan tidak turun dari langit yang abstrak, tetapi muncul dari bumi dan pekerjaan. Mari kita gali tanah, mudah-mudahan muncul gagasan, bukan Lumpur Lapindo

Orang ceroboh adalah orang yang mengambil pelajaran dari kegagalan orang lain. Perlu diingat setiap pelajaran akan ada ulangan atau ujian.

Orang bodoh hanya mengambil pelajaran dari kegagalan orang lain. Kenapa tidak mengambil pelajaran kewiraan atau MKDU yang lebih gampang nilainya.

Cara membuat petani makmur. Kenapa tidak merubah “ladang jagung” petani menjadi “ladang minyak” , sehingga petani bisa panen minyak.

Mereka yang mau belajar dari kesalahan adalah bijak. Orang bijak bayar pajak. Kesimpulannya, jika anda membayar pajak berarti sedang belajar kesalahan.

Pencegahan lebih baik daripada pengobatan. Cegahlah banjir karena banjir tidak bisa diobati. Teriring salam buat yg rumahnya sering kebanjiran.

Ciri PECUNDANG : Berpikir tapi tidak pernah bertindak atau bertindak tapi tidak pernah berpikir. Sayah lain, tidak pernah berpikir dan tidak pernah bertindak.

Jangan lihat masa lampau dengan penyesalan, jangan pula lihat masa depan dengan ketakutan tapi lihatlah segera apakah resleting celana Anda sudah tertutup?

Pesawat Boeing 737 rusak karena mesin-nya kemasukan burung. Sekelas Boeing saja bisa rusak karena burung, apalagi kalo manusia mungkin bisa …..

Kata guru PMP Pancasila digali dari bumi Indonesia. Tapi ketika saya menggali tanah, kok yang ke luar itu air.

Laki-laki sejati adalah laki-laki yang mampu lari dari kenyataan.

Cinta anak sekarang : Cinta dimulai dari sebuah senyuman, bertumbuh dengan sejumlah SMS dan berakhir dengan habisnya pulsa.

Masa depan kita sangat ditentukan oleh impian kita. Oleh karena itu mari kita tidur dan bermimpilah.

1 kg Kapas dan 1 kg besi beratnya sama tapi kalo dijatuhkan ke kaki rasanya berbeda. Seperti manusia, tiap orang beda kenakalannya.

Ternyata orang miskin masuk itb gratis. Syaratnya jangan naik kuda, karena pasti dilarang sama Bapak satpam. Harus jalan kaki.

Meskipun PBB partai kecil tapi punya perwakilan di New York, dan sekjennya orang korea. Luar biasa.

Bang Kimun itu asli orang betawi tapi pernah jadi TKI di korea ganti nama Jadi Ban Ki Moon. Alasan ganti nama katanya biar tidak ditangkap polsek Seoul.

Jika ingin melihat film yang lebih bermutu di bioskop? Pilih tempat duduk paling depan dan menghadaplah ke belakang.

Pesan dari penguasa “Daripada rakyat mati kekenyangan, lebih baik mati kelaparan”. Mati kekenyangan menandakan rakus, mati kelaparan hanya musibah. Sialan loe

KB yang paling aman adalah dengan cara melakukan senam. Rapatkan paha dan geleng-gelengkan kepala.

Bisnis paling menguntungkan adalah membuat minyak angin. Minyaknya satu tetes tapi anginnya berlimpah-limpah.

Jika “Adi MS” punya istri bernama “Memes” maka siapakah nama istri dari “Adi MK” ? MS = Memes, jadi MK = Kekes

Jika kekayaan sayah digabungkan dengan kekayaan Bill Gates maka jumlahnya jauh lebih besar dari gabungan kekayaan 10 konglomerat Indonesia. Aing tea.

Waktu adalah uang. Jika anda punya hutang bayarlah dengan waktu saja.

Cintailah orang lain seperti anda mencintai keluarga sendiri, tapi ingat jangan sampai tertangkap basah.

Hari ini mau makan daging kambing. Bagi yang rambutnya keriting hati-hati.

Daripada disia-siakan lebih baik dielu-elukan. Elu lagi elu lagi, sia deui sia deui.

“Mark Aerot Oil” mengaku sebagai perusahan terbesar dan terpanjang.

Kata anak ABG : Cinta itu bagaikan kentut, diungkapkan bikin malu tapi jika ditahan bikin gelisah. Bagi yg pernah sayah kentutin itu tanda cinta dari sayah.

Jika ingin bahagia harus punya keyakinan bahwa uang bukanlah segalanya, karena masih ada Visa, Mastercard dan Amex.

Buang Air Kecil sembarangan sudah termasuk pemborosan apalagi Buang Air Besar. Hemat Air dari sekarang.

Pesan pemerintah, karena air bersih makin langka maka jangan “buang air” sembarangan. Kalo kebelet tahan saja, namanya juga penghematan.

Sedikit belajar sedikit lupa, banyak belajar banyak lupa, tidak pernah belajar tidak pernah lupa.

Agama tanpa ilmu adalah buta. Ilmu tanpa agama adalah lumpuh. Orang buta tapi berilmu hanya si buta dari gua hantu.

Kegagalan bukanlah akhir sebuah perjuangan, tapi awal dari penderitaan.

Jika Swiss dikenal sebagai penghasil “Jam Tangan” terbaik di dunia, maka Indonesia dikenal juga sebagai penghasil “Jam Karet” terhebat di dunia.

Revolusi industri tejadi ketika ditemukan Mesin Uap dan revolusi energi akan terjadi jika ditemukan PLTD ( Pembangkit Listrik Tenaga Dalam).

Manusia mahluk paling sempurna, namun anehnya tidak ada manusia yang sempurna. Karena hanya rokok yang sampoerna.

Tidak semua bunga harum baunya, begitu juga manusia tidak semua bau kakinya

Kenapa negara China bisa maju pesat? Karena di China itu mayoritas penduduknya WNI keturunan dan sedikit pribuminya.

Malu bertanya sesat di jalan. Banyak bertanya malu di jalan.

Jika surga ada ditelapak kaki ibu, dimanakah neraka?

Kemarin itu masa lalu, besok itu belum terjadi. Hidup ini hari ini, nikmati selagi bisa. Jangan menyesal setelah terlewati.

MIMPI lazim disebut sebagai “bunga tidur”, maka hal yang lazim juga jika ILER disebut “madunya tidur”.

Wajah tanpa jerawat, seperti langit tanpa bintang. Tidak indah.

Ciri kiamat sudah dekat adalah ketika “polisi tidur” sudah mulai dibangkitkan.

Sesuatu yang tidak rasional kadang dibutuhkan ketika jiwa sedang gelisah. Orang berdo’a ketika sedang kena musibah, orang menangis ketika sedih. Karunya-nya.

Jakarta berasal dari kata “zakar-ta”. Jadi pantas sekali kalo simbolnya itu Monas.

Kenapa jaman dulu tidak ada orang yang berani melakukan aborsi. Karena mereka percaya dengan semboyan “Gugur Satu Tumbuh Seribu”.

Menurut Kamus Besar B.Indonesia (KBBI) kata “momok” mempunyai arti menakutkan, padahal bagi sayah berarti sebaliknya.

Perbuatan negatip dari dua orang yg berlainan jenis bisa saja menjadi sesuatu yang positip.

Tak ada yang menarik, jika Anda tidak merasa tertarik. Bagian tubuh yang paling menarik adalah tangan, sementara kepala untuk menyundul.

Berburu ke padang datar, dapat rusa belang kaki. Binatang langka tuh.

Peringatan Pemerintah : Merokok bisa menyebabkan serangan jantung dan impotensi. Jayalah negeriku.

Bangun tidur ku terus mandi, tidak lupa menggosok gigi. Habis mandi tidur lagi.

Waktu berlari dengan cepat, 444 purnama telah berlalu. Kemarin sore masih ABG sekarang sudah Jadul. Sang Waktu telah mencuri masa mudaku.

Hasil diskusi dgn tokoh agama di Cirebon: Jadikan IMAN lebih tinggi dari ideologi partai. Jangan tanggalkan IMAN ketika kita berpolitik. Sayah terharu pisan euy

Orang yg sehat punya seribu keinginan, orang yg sakit hanya punya satu keinginan dan orang yg mati tidak punya keinginan.

Burung dikenal dari kicauanya sedangkan manusia dikenal dari burungnya.

Jika guru kecing berdiri maka murid kecing berlari. Apa yang terjadi jika guru kencing berlari?

Jika Anda tidur 8 jam sehari, maka ketika umur Anda 60 tahun berarti Anda telah tidur selama 20 tahun. Jangan sia-siakan. Lawan rasa kantuk, mari begadang.

Milan Kudeta (Bukan Kundera) pernah menulis : Perjuangan manusia melawan kekuasaan adalah perjuangan manusia melawan rasa kantuk.

Jika Anda tidur 8 jam sehari, itu artinya Anda telah mensia-siakan sepertiga umur Anda. Lawan rasa kantuk, mari begadang.

Monas ternyata lebih tinggi dari pohon kelapa

Nasionalisme adalah : Lebih baik hujan emas di negeri sendiri daripada hujan batu di negeri orang.

Teman sejati adalah : Jika teman bahagia ikut bahagia, jika teman menderita tambah bahagia.

JAUHI larangan Tuhan dan DEKATI larangan istri.

Setujukah dengan pendapat : jika tidak memilih disebut Golongan Putih, maka yang memilih bisa disebut Golongan Hitam?

FATWA baru : Main Layangan (ML) pakai arloji HAROM.

Orang besar tidak hanya dilahirkan dengan bakat yang luar biasa tapi juga karena punya kesempatan.

Jika Anda takut dengan Globalisasi dan lebih suka Lokalisasi maka mari bergabung dengan Partai Senyum Kecut (PSK). Kita dilahirkan karena diinginkan.

Setujukah Anda dengan pendapat bahwa syarat paling mendasar untuk menjadi politisi handal adalah kemampuan Aljabar, khususnya pandai dalam hal PEMBAGIAN.

Temuan survei : Capres yg populer selalu berasal dari mantan pejabat publik minimal setingkat menteri. Kenapa luncur, benteng, kuda & pion tidak populer?

Setujukah Anda dengan pendapat bahwa orang yang ANTI GLOBALISASI pasti Pendukung LOKALISASI? Pendukung Lokalisasi adalah pengunjung Lokalisasi??

Bagaimana mungkin pertanian bisa maju, jika menanam padi saja masih mundur.

Kembali belajar fisika. Newton menemukan teori gravitasi karena kepalanya kejatuhan buah apel. Teori apa yang akan muncul jika Newton ketiban buah duren?

Cersil Kho Ping Ho. Lawannya Golput (Golongan Putih) adalah Golhit (Golongan Hitam). Jika Golput diharamkan oleh MUI berarti MUI mendukung Golhit.

Saatnya belajar Fisika. Hukum kekekalan kalor. Kolor yang digunakan sama dengan kolor yang dilepas, sementara isi kolor tetap.

Bulan Februari jumlah pelaku korupsi di Indonesia paling sedikit dibandingkan bulan yang lain, kenapa? Karena Februari hanya 28 hari

Fatwa MUI (Majelis United Inggris) : Merokok haram jika dilakukan setelah makan babi panggang

Jika kemiskinan dan kekayaan adalah sebuah ujian, pasti semua orang ingin diuji dengan kekayaan.

Sayah memang tidak bisa merubah nasib Anda, tapi paling bisa mentertawakan nasib Anda. Jadi kirim reg papah ke 999999

Kenapa zaman sekarang tingkat aborsi semakin tinggi di kalangan remaja? Karena remaja zaman dulu masih percaya bahwa gugur satu tumbuh seribu.

Percayakah Anda bahwa ada kehidupan setelah kematian? Ternyata mayoritas percaya karena alasan IMAN. Tuh, tergantung sayah.

Maju Pantang Terus Mundur, MERDEKA!!!!! !

Semua orang akan menjadi tua, tapi tidak semua orang menjadi dewasa

Sayah benci sang waktu, karena waktu telah merampas masa kanak-kanak. Tidak terasa sudah renta.

Read More »

1 Comment

lost in space Guyon, Humor, Intermezo, joke

Beda Boss Dengan Staff (Anak Buah)

Bila boss tetap pada pendapatnya,
itu berarti beliau konsisten.
Bila staff tetap pada pendapatnya,
itu berarti dia keras kepala !

Bila boss berubah-ubah pendapat,
itu berarti beliau flexible.
Bila staff berubah-ubah pendapat,
itu berarti dia plin-plan !

Bila boss bekerja lambat,
itu berarti beliau teliti.
Bila staff bekerja lambat
itu berarti dia tidak ‘perform’ !

Bila boss bekerja cepat,
itu berarti beliau ’smart’.
Bila staff bekerja cepat,
itu berarti dia terburu-buru !

Bila boss lambat memutuskan,
itu berarti beliau hati-hati.
Bila staff lambat memutuskan,
itu berarti dia ‘telmi’ !

Bila boss mengambil keputusan cepat,
itu berarti beliau berani mengambil keputusan.
Bila staff mengambil keputusan cepat,
itu berarti dia gegabah !

Bila boss terlalu berani ambil resiko,
itu berarti beliau risk-taking.
Bila staff terlalu berani ambil resiko,
itu berarti dia sembrono !
Bila boss tidak berani ambil resiko,
itu berarti beliau ‘prudent’.
Bila staff tidak berani ambil resiko,
itu berarti dia tidak berjiwa bisnis !

Bila boss mem-by-pass prosedur,
itu berarti beliau proaktif-inovatif.
Bila staff mem-by-pass prosedur,
itu berarti dia melanggar aturan !

Bila boss curiga terhadap mitra bisnis,
itu berarti beliau waspada.
Bila staff curiga terhadap mitra bisnis,
itu berarti dia negative thinking !

Bila boss menyatakan : ” Sulit ”
itu berarti beliau prediktif-antisipat if.
Bila staff menyatakan : ” Sulit ”
itu berarti dia pesimistik !

Bila boss menyatakan : ” Mudah ”
itu berarti beliau optimis.
Bila staff menyatakan : ” Mudah ”
itu berarti dia meremehkan masalah !

Bila boss sering keluar kantor,
itu berarti beliau rajin ke customer
Bila staff sering keluar kantor,
itu berarti dia sering kelayapan !

Bila boss sering entertainment,
itu berarti beliau rajin me-lobby customer.
Bila staff sering entertainment,
itu berarti dia menghamburkan anggaran !

Bila boss tidak pernah entertainment,
itu berarti beliau berhemat.
Bila staff tidak pernah entertainment,
itu berarti dia tidak bisa me-lobby customer !

Bila boss men-service atasan,
itu berarti beliau me-lobby.
Bila staff men-service atasan,
itu berarti dia menjilat !

Bila boss sering tidak masuk,
itu berarti beliau kecapaian karena kerja keras.
Bila staff sering tidak masuk,
itu berarti dia pemalas !

Bila boss minta fasilitas mewah,
itu berarti beliau menjaga citra perusahaan.
Bila staff minta fasilitas standar,
itu berarti dia banyak menuntut !

Bila boss membuat tulisan seperti ini,
itu berarti beliau humoris.
Bila staff membuat tulisan seperti ini,
itu berarti dia :
- frustasi
- iri thd karir orang lain
- negative thinking
- provokasi
- tidak tahan banting
- barisan sakit hati
- berpolitik di kantor
- tidak produktif
- tidak sesuai dengan budaya perusahaan

Sumber : Dari Millist tetangga

Read More »

Add Comment

lost in space Intermezo, joke

Filsafat Bolak Balik

Masih muda, korbankan kesehatan cari harta.
Sudah tua, korbankan harta cari kesehatan

Karena harta, orang asing menjadi seperti saudara
Karena harta, saudara menjadi seperti orang asing

Orang kaya mampu beli ranjang enak,
tapi gak bisa tidur enak (stress…euiii)
Orang miskin gak mampu beli ranjang enak,
tapi bisa tidur enak (capek jadi kuli)

Orang kaya punya duit buat foya-foya,
tapi gak punya waktu
Orang miskin punya waktu buat foya-foya,
tapi gak punya duit

Masih muda pengen jadi kaya biar nikmatin kekayaan
Udah kaya gak punya waktu buat nikmatin kekayaan
Sekali punya waktu buat nikmatin kekayaan
udah keburu tua gak ada tenaga

Sumber dari : Millist

Read More »

Add Comment

lost in space filasafat bolak balik, Intermezo, joke

Matematika Dasar

MATEMATIKA DASAR (masih perlu dibuktikan kebenarannya)

Persamaan 1

Manusia = makan + tidur + kerja + hura-hura

Keledai = makan + tidur

Maka,

Manusia = Keledai + kerja + hura-hura

Maka,

Manusia - hura-hura = Keledai + kerja

Maka,

Manusia yang tidak tau hura-hura = Keledai yang bekerja / Kerja seperti Keledai

============ ========= ========= ========= =========

Persamaan 2

Pria = makan + tidur + cari duit

Keledai = makan + tidur

Maka,

Pria = Keledai + cari duit

Maka,

Pria - cari duit = Keledai

Maka,

Pria yang tidak tau cari duit = Keledai

============ ========= ========= ========= =========

Persamaan 3

Wanita = makan + tidur + belanja & habisin duit

Keledai = makan + tidur

Maka,

Wanita = Keledai + belanja & habisin duit

Maka,

Wanita - belanja & habisin duit = Keledai

Maka,

Wanita yang tidak tau belanja & habisin duit = Keledai

============ ========= ========= ========= =========

KESIMPULAN:

Dari Persamaan 2 dan Persamaan 3 :

Pria yang tidak tau cari duit = Wanita yang tidak tau belanja & habisin duit.

Kata lain :

Pria cari duit AGAR wanita tidak menjadi Keledai !
(Postulat 1)

Dan, Wanita belanja & habisin duit AGAR pria tidak menjadi Keledai !
(Postulat 2)

Jadi, kita sampai pada ..

Pria + Wanita = Keledai + cari duit + Keledai + belanja & habisin duit

Maka … dari Postulat 1 dan 2, kita dapat simpulkan:

Pria + Wanita = 2 Keledai yang hidup saling membutuhkan. …

Mules….

Sumber : Millist Sebelah

Read More »

Add Comment

lost in space Intermezo, joke, Matematika dasar